5 Chiến lược để Đối Mặt với Nỗi Đau Trong Thời Đại Đại Dịch năm 2025

Giữa đại dịch, việc thoát khỏi cảm giác đau buồn áp đảo có thể khó khăn. Covid-19 đã cướp đi sinh mạng của hàng triệu người trên toàn thế giới, và đối với nhiều người, những cái chết này đã đánh sâu vào tâm hồn. Một trong năm người Mỹ đã mất một người bạn hoặc người thân gần vì căn bệnh, theo một cuộc thăm dò thực hiện ngay trước đợt tăng cao chết chóc mùa đông.

Đại dịch cũng đã gây ra một làn sóng mất mát liên quan—việc mất việc, nhà ở, doanh nghiệp—những điều mà chúng ta đôi khi thậm chí không nhận ra cũng có thể gây ra nỗi đau buồn. “Chúng ta đau buồn với nhiều điều khác nhau, cho dù đó là sự mất mát của một con người, mất mát của một con vật cưng, công việc hay mối quan hệ,” nghệ sĩ chuyên về nghi thức đau Shaina Garfield nói. Đến thời điểm này, cô nói, “Nếu bạn chưa đau buồn với điều gì đó, tôi mời bạn xem xét lại điều đó.”

Kinh nghiệm liên tục này về sự mất mát đã tạo ra một sự nhận thức cao về sự tử vong của chính chúng ta cũng như sự mong manh của nhiều thứ khác mà trước đây chúng ta có thể đã coi nhẹ. Trong số đó: ăn tại một nhà hàng yêu thích, đến một buổi hòa nhạc, hoặc đơn giản chỉ là dành thời gian với bạn bè. Đại dịch cũng đã hoàn toàn làm thay đổi cách chúng ta xử lý cái chết và nghệ thuật đau buồn. Đám tang lớn trực tiếp đã được thay thế bằng phiên bản thu nhỏ hoặc ảo, và việc nói lời tạm biệt với người thân đôi khi có nghĩa là nhìn vào màn hình điện thoại.

Tuy nhiên, mặc dù có những khó khăn rõ ràng, những người ủng hộ cho rằng bây giờ là thời điểm tốt nhất để suy nghĩ lại cách chúng ta quản lý nỗi đau, kết thúc các định kiến văn hóa xung quanh nó và làm cho các phương tiện giải tỏa trở nên dễ tiếp cận hơn (không chỉ là xã hội). Do đó, có nhiều cách hơn bao giờ hết để tìm kiếm sự hỗ trợ và tài nguyên cá nhân hóa mà bạn cảm thấy phù hợp cho bạn—bao gồm cả từ sự thoải mái của chính căn nhà của bạn. Dưới đây là một số cách để bắt đầu.

Nhẹ Nhàng với Bản Thân

Nỗi đau có những ảnh hưởng đậm đặc đối với não—nó ảnh hưởng đến khả năng ra quyết định, xử lý thông tin và điều chỉnh cảm xúc của chúng ta—mà một số nghiên cứu viên đã so sánh với một chấn thương não. “Chúng ta chỉ đang mơ hồ một chút. Một số người đã mô tả nó như đang có một chấn thương não,” Amy Hyun Swart, một chuyên gia tâm lý chuyên sâu về nỗi đau và trauma, nói. “Amygdala của chúng ta bị ảnh hưởng, gây mô phỏng cảm nhận về sự yếu đuối và đe dọa, và chúng ta có thể cảm thấy nhạy cảm hơn.” Lời khuyên của cô ấy? Nhẹ nhàng với bản thân, nhận ra rằng não của bạn có lẽ đang làm một số điều rất kỳ lạ, và “nếu bạn cần nằm trên giường một buổi sáng hoặc một ngày, hãy để cho phép điều đó.”

Tất nhiên, không phải ai cũng có khả năng nghỉ làm việc, và các chính sách tang thương doanh nghiệp hầu như không tính đến thực tế rằng nỗi đau không kỳ diệu mà chỉ biến mất sau vài ngày. Việc văn hóa của chúng ta thường không thích ứng được với nỗi đau—hoặc chính xem nó như một khoảnh khắc thoáng qua trong thời gian—có thể là lý do nhiều hơn để bạn tự thân nhẫn tâm. “Một trong những khía cạnh lớn nhất của việc tự giúp mình qua nỗi đau là có lòng tự trọng và biết rằng nỗi đau không phải là một trải nghiệm tuyến tính,” Garfield nói, người khuyến nghị để dành thời gian thiền định và nghỉ ngơi đầy đủ. “Một khía cạnh quan trọng của điều đó là có khả năng tha thứ cho bản thân và tôn trọng bản thân với bất kỳ cảm xúc nào xuất hiện.”

Chuyển Động Cơ Thể Của Bạn

Vì vậy, có lẽ bạn đã dành cả ngày nằm trên giường, và điều cuối cùng bạn muốn là đứng dậy và làm việc với bản thân mình. Nhưng việc di chuyển cơ thể của bạn, ngay cả bằng cách rất nhỏ, có thể làm bạn cảm thấy tốt hơn. “Chỉ cần thử và đưa vào chuyển động, dù đó nhìn như thế nào với bạn,” lời khuyên của Sula Johnson, một chuyên gia chăm sóc tại New York chuyên về việc chuẩn bị tang lễ và các dịch vụ cuối đời khác thông qua nhóm chăm sóc Peacing Out của mình. “Tôi biết với bản thân tôi, tôi chỉ cần làm quen lại với cơ thể của mình. Có thể đó là duỗi cơ trong năm phút, có thể là đi bộ nhanh.”

Đối với Johnson, tất cả đều quay về năng lượng. Khi bạn mất đi người thân, cô tin rằng, “năng lượng mà thường đi vào mối quan hệ đó, nó đang mất hướng, nó đang mất một kênh, đó chính là nỗi đau của nó.” Do đó, việc di chuyển cơ thể của bạn, cô nói, “giúp di chuyển năng lượng đang bị mắc kẹt cảm thấy lạc lõng và đau đớn.”

Tất nhiên, không có biện pháp kỳ diệu cho trải nghiệm không tuyến tính và đôi khi hoàn toàn làm suy yếu của nỗi đau, mà thể hiện khác nhau ở mỗi người. “Không có gì có thể xóa đi nỗi đau của mất mát, và tôi ghét nói như vậy vì nó thường thấy khó chịu,” Johnson nói. “Nhưng có những điều bạn có thể làm để kết nối với người đó và kết nối với bản thân mình và giữ cho cơ thể của bạn chỉ ở đây trong khoảnh khắc này.” Ví dụ, cô khuyến nghị nói ra toàn bộ hoặc viết một lá thư cho người bạn đã mất để giúp xử lý những cảm xúc và tình cảm chưa được giải quyết.

Phát Triển Nghi Lễ Riêng Của Bạn

Chúng ta thường nghĩ về các nghi lễ là dành cho các buổi lễ chính thức với đám đông lớn người và bộ quy tắc nghiêm ngặt. Nhưng bất kỳ hoạt động nào—thậm chí là những hoạt động bạn có thể thực hiện một mình tại nhà—cũng có thể trở thành một nghi lễ nếu được thực hiện với một ý định cụ thể đằng sau. Đó là quan điểm của Garfield, nghệ sĩ có trụ sở tại New York cung cấp các tác phẩm dệt macramé và dịch vụ tưởng nhớ dưới tên Leaves With You. Cô ấy đề xuất rằng việc phát triển một nghi lễ có thể đơn giản như nấu ăn, nghe một album, hoặc xem một bộ phim có ý nghĩa đặc biệt đối với người mà bạn đang đau buồn.

“Nếu bạn đặt ý định vào khoảnh khắc đó, như ‘OK tôi sắp thực hiện hành động này, đây là điều tôi muốn làm việc qua, đây là điều tôi muốn cảm nhận, đây là trải nghiệm tôi muốn có trong hành động đó,’ điều đó tạo ra một nghi lễ,” cô ấy nói. “Bạn lặp lại nó qua thời gian, và bạn thấy cách mối quan hệ của bạn với nó thay đổi. Đó là một nghi lễ liên tục, và đó là nơi điều trị có thể đến.”

Swart, chuyên gia tâm lý có trụ sở tại San Francisco, thêm vào đó rằng việc thực hiện một sở thích yêu thích của người bạn đã mất là một cách khác để tôn vinh họ và giữ cho ký ức về họ sống. “Có thể nếu bạn biết họ thích nghệ thuật, hãy thử xem đối với bạn khi sử dụng một số bút vẽ,” cô ấy đề xuất. “Nếu họ thích làm bánh chanh, hãy làm bánh chanh.”

Tham Gia Buổi Tụ Tập Ảo

Trong những buổi tụ tập tang lễ mà Swart tổ chức trước đại dịch, cô ấy sẽ thắp nến, mời một người chữa lành âm thanh và hướng dẫn khách hàng của mình ngồi trong một vòng tròn cùng nhau. Bây giờ, những buổi tụ tập tang lễ này có vẻ và cảm nhận khác một chút—vòng tròn đã được thay thế bằng lưới các hình vuông trên Zoom—nhưng ý tưởng đằng sau vẫn quan trọng như vậy: “Khi nói đến tang lễ, chúng ta thực sự cần cộng đồng,” Swart giải thích.

Lợi ích của việc nói về tang lễ trong một bối cảnh cộng đồng, cô ấy thêm vào đó, là kép: để cảm thấy ít cô đơn hơn thông qua sự hỗ trợ của người khác và cũng để giảm ma của chính nỗi đau. Mặc dù Zoom có thể thiếu đi sự gần gũi của buổi tụ tập trực tiếp, nó cung cấp một số ưu đãi đáng chú ý. Trong số đó: sự thoải mái khi ở trong chính ngôi nhà của bạn, bao quanh bởi những đồ vật quen thuộc của bạn, và khả năng tắt tiếng hoặc tắt máy ảnh nếu bạn cần một khoảnh khắc để tự điều chỉnh, hoặc bạn cảm thấy bạn không muốn được nhìn thấy vào thời điểm đó.

Tìm Cộng Đồng Của Bạn

Nếu việc tìm một bác sĩ tâm lý không phải là sở thích của bạn, có rất nhiều cộng đồng trực tuyến cung cấp hỗ trợ tang lễ trong một bối cảnh thoải mái hơn. Một trong số đó là The Dinner Party, một tổ chức tập trung vào việc tạo không gian cho những người từ hai mươi đến bốn mươi nói mở về mất mát. “Một trong những nguyên tắc mà công việc của chúng tôi thực sự dựa trên là có sức mạnh sâu sắc trong việc chăm sóc đồng hương. Những cuộc trò chuyện về tang lễ này không chỉ là những cuộc trò chuyện nên diễn ra trong văn phòng của một bác sĩ tâm lý,” Mary Horn, quản lý cộng đồng tại Dinner Party, tổ chức đã chuyển hoàn toàn sang hình thức ảo—và bỏ qua cả việc dùng bữa tối—năm ngoái.

Nhóm thường gặp một hoặc hai lần mỗi tháng trên Zoom, nhằm tạo điều kiện cho những cuộc trò chuyện khó khăn khác nhau giữa những người có ít nhất một điều chung: trải nghiệm mất mát người thân. “Mọi người đến The Dinner Party muốn nói về sự mất mát của họ nhưng thực sự không biết có người trong độ tuổi của họ mà họ có thể nói chuyện về nó,” Carla Fernandez, một trong những người sáng lập Dinner Party, nói. “Có một không gian mà mọi người đến vì họ muốn có một cuộc trò chuyện cho phép nó diễn ra một cách tự do hơn.”

Ngoài ra, cô thêm vào, “Có sức mạnh trong việc nói chuyện với những người không cùng gia đình với bạn” và không ở cùng giai đoạn của quá trình tang lễ. “Tôi nghĩ những gì xảy ra xung quanh bàn ảo có vẻ giống như việc giải quyết vấn đề cộng đồng, vì vậy đó là khả năng thực sự đàm phán về những vấn đề cụ thể đang diễn ra trong cuộc sống của mỗi người.”

Những câu chuyện tuyệt vời khác từ blog.mytour.vn